"Horários corretos para tomar água e cerveja"

O cardiologista confirma:
Tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano.
- 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgão internos
- 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão
- 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a abaixar a pressão sanguínea
- 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Horários corretos para tomar Cerveja
De Segunda a Sexta, a partir das 18h00min - até agüentar.
Sábados, Domingos e Feriados, a partir das 10:00 h - até cair.

Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."Aí a briga começou...


Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver...
Se me vires nesse estado, por favor desliga os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.
Aí a briga começou...


O casal estava sentado em um banco de jardim e ela, romântica,
olhando as nuvens que começavam a cobrir a imagem da lua cheia,
perguntou ao marido sobre a cena,
esperando que ele reportasse ao primeiro encontro que tiveram:
Mas ele respondeu:
"não vê que vai chover, mulher!!!Aí a briga começou...


Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.Aí a briga re-começou...


O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...Aí a briga começou...


O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está não! Use a mochila, que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a PQP, desde que me deixe dormir em paz...Aí a briga começou... 


A mulher fala para o marido:
-Meu medico falou que preciso de terapia!
-É você está precisando mesmo!
-E qual terapia você acha que é melhor para mim?
-Ter-a-pia cheia de louça pra lavar!Aí a briga começou...


A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "Aí a briga começou...


Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:- Vou dormir...boa noite
Ele então responde:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...
Aí a briga começou...


Estava me arrumando, minha mulher perguntou:- Onde vai?- À farmácia.- Para que?- Comprar Viagra. Ela começa a se vestir também. Pergunto: - Onde vai? - À farmácia. - Para que? - Tomar anti-tetânica. - Ué, mas por que? 
- Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo... 
Aí a briga começou...


O marido, na hora do jantar:
- Argh! Mas que droga! A sopa salgada, a carne queimada, as batatas cruas, o tempero horrível!
... É preciso despedir hoje mesmo essa cozinheira!
A mulher:
- Já despedi. Quem fez o jantar hoje fui eu...Aí a briga começou...


Só apalpei a pele mole do tríceps da minha mulher e nem falei nada.
Aí a briga começou...


A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos.
Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos.
Finalmente, vira-se para o marido e diz:- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?Ele balança a cabeça pensativamente e responde com cuidado:- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.- Calma, ainda não somei tudo!Aí a briga começou...


Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
Aí a briga começou...


O marido volta ao médico. Após uma consulta, e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, pois estou proibido de comer qualquer coisa gorda.Aí a briga começou...


Adão e Eva passeavam pelo Paraíso, e a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?Aí a briga começou...


Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...


No meio de uma briga, a mulher gritava:— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu,
que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!Aí a briga re-começou... 


O homem tava assistindo o jogo quando disse à sua mulher:
- Querida, pegue pra mim um cerveja antes que comece!
A esposa trouxe.
Alguns minutos depois o marido diz novamente:
- Querida traz outra cerveja pra mim antes que comece.
Depois de repetidas vezes o marido pergunta novamente:
- Querida pegue uma cerveja antes que comece!
Então a mulher estressada diz:
- Porque você não deixa de ser folgado, levanta e pegue você mesmo esta droga de cerveja.
- Ta vendo, já começou!!!
Aí a briga começou...


Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...


Chega bêbado em casa, às 3 da matina, e encontra a mulher com a vassoura na mão, e diz:
- Ué, limpando a casa a essa hora?
- Ou vai voar um pouco por aí?
Aí a briga começou...


Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada
que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...
Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...


A mulher chega pro marido e pergunta:- Que tipo de mulher você prefere? As bonitas ou as inteligentes?Ai ele responde:- Nenhuma nem outra!A mulher :- Mas por quê?O marido :- Porque eu escolhi você mesmo. . .
Aí a briga começou...


Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... Aí a briga começou... 

The Pub

Tammy, te engravidando com o olhar...

Te encoxo na boate, sua linda!

Você chama isso de soco? É melhor vc comprar uma arma!

O caminho para a vitória é pavimentado com corpos!

luisa casa roqueta...puro luxo

Constatações:: Mamilo esquerdo é tendencia!!

Pra que saber nadar?

e .se isso é estar na pior,POOOORRA... o quer dizer estar bem, né?

Como é perigoso libertar um povo que prefere a escravidão!