Fátima na Copa

Bonner, sempre danadinho!

Mário Bros

Nazinha diz: Boite, seus ignorantes

Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios, tinham tendências homossexuais.

O analista, indignado, pergunta:

— Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa?

— Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.

Pedindo uma Folga

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

Emprenhando as Porcas

O caipira queria começar uma criação de porcos em sua fazenda começando com alguns poucos porcos e porcas que tinha comprado, mas com algum tempo ele foi notando que as porcas não emprenhavam. Então ele ligou para o veterinário pedindo ajuda e ele aconselhou:

— Faça uma inseminação artificial.

— Certo doutor! Farei isso amanhã mesmo — disse o caipira, que não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não queria demonstrar ignorância — Mas como eu faço para saber se eles estão prenhas?

— Quando elas estiverem prenhas elas vão parar de andar por toda parte e vão ficar mergulhando na lama!

Então o fazendeiro desligou e depois de algum tempo pensando chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Empenhado em iniciar a sua criação ele colocou as porcas na sua Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando por toda parte, então ele concluiu que teria que repetir a dose e assim fez, porém novamente não teve sucesso pois na manhã seguinte elas continuavam andando por toda parte.

Mas ele não desistiu e repetiu a operação, desta vez em uma dose reforçada.

Na manhã seguinte ele estava muito cansado e pediu à sua esposa para que desse uma olhada se as porcas estavam na lama. Ela foi e depois de alguns segundos, voltou dizendo:

— Não, elas não estão na lama! Estão todas dentro da Kombi e uma delas não pára de buzinar!

É assim mesmo que acontece!

Olha só que coisa!

Isso sim é proganda anti-tabagismo!

Preconceito entre as crianças.

Cobra Amorosa! ¬¬'

um Salve pro Jesus!

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite…

O médico, observada a menina, concluiu:

— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!

— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?

— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito… Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.

O médico respondeu:

— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Gravissimo!

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.

— Estou a caminho.

Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta:

— O caso é grave?

— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.

Ô sujeitinho reclamão!!

Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos.

Passada uma década, o abade o chama:

— Pode dizer suas duas palavras.

— Comida fria — ele responde, e volta para sua cela.

Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz:

— Cama dura.

Na década seguinte, comunica:

— Vou embora.

— Eu já sabia — responde o abade. — Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

======<() ~~♪ ~ ♫~~ PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓN

O meu amor não tem
importância nenhuma.
Não tem o peso nem
de uma rosa de espuma!

Desfolha-se por quem?
Para quem se perfuma?

O meu amor não tem
importância nenhuma .

(Cecília Meireles)

É melhor ser temido ou amado?

Para um príncipe é melhor ser temido do que amado, pois as amizades feitas quando se está bem, nada dura quando se faz necessário, sendo que o temor de uma punição faz os homens pensarem duas vezes antes de trair seus líderes. A morte de um bandido apenas faz mal a ele mesmo, enquanto a sua prisão ou o seu perdão faz mal a toda a comunidade. O líder deve ser cruel quanto as penas com as pessoas, mas nunca no caráter material "as pessoas esquecem mais facilmente a morte do pai, do que a perda da herança".

Maquiavel

AUTO ILUSÃO

Eu sabia a resposta

Mas a resposta não era a que eu queria

Então jogava pedras na água

“se a pedra cair na cabeça do jacaré de papo amarelo é sinal de que...

Tudo que dói é mentira”

“se eu atravessar o rio nadando borboleta contra a correnteza...

Do outro lado encontro meu amor”

Perguntei ao mar

Ele me devolveu a resposta

Que era mesmo só uma lembrança

“O sal sempre arde nas feridas”

Depois me devorou

Cristina Medeiros

Tenho o direito de exigir obediência, porque as minhas ordens são sensatas.

Lá vem outro achando que travesti é bagunça!

A magia da Terceira idade

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:

— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

— Você precisa dessa informação para quando?

Era o que se podia chamar de um atleta sexual olímpico: transava que era uma beleza, de quatro em quatro anos

Dilema

Dois velhinhos conversando:
— Você prefere sexo ou Natal?
— Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Problema de Consciência

— Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu sócio, ou não?

e SALVE as belezas da COPA DO MUNDO!

Fiz mal em envelhecer. Foi uma pena. Eu era tão feliz em criança...

Trágico!

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

Steve Jobs e Bill Gates todos cheios de prosa...

Steve Jobs e Bill Gates... sempre curtindoo

Piada infame

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente, Eu só não consigo acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!

Mário is a DEVIL

Nunca mais verei o Mário da mesma forma!

Queria que a minha mãe visse isso!

Steve Jobs e Bill Gates sempre espirituosos

É isso aí Mário!

RESULTADO!

"Nisto se resume a vida: um instante de prazer. Para longe com as mágoas. Se assim curta é a existência, venha Baco com as danças. as coroas florais, as mulheres. Que hoje eu prove a felicidade, não sei como será meu amanhã."

O Motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

-Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Re.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Renata, mas...

- O quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

Desabafo de um bom marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Por Luís Fernando Veríssimo.

Tirinhas

A Beleza Pode Não Ser Verdadeira

Conto de fadas

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!

Conto de fadas

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?

Ele respondeu: Não!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

Humor Negro

Humor Afrodescendente

Um jovem e recém-formado tenente do exército estava sendo preparado para ser enviado a Bósnia numa missão de paz da ONU. Depois de uma palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma duvida e o intrépido tenente levanta a mão e pergunta:

— Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?

O capitão diz:

— Procedimento padrão, tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.